KipKraaf

Blondinenwitz? Da habe ich auch einen.



An der Cocktailbar. Eine blonde Schönheit stürmt an den Tresen: "Ich möchte den Geschäftsführer sprechen!"
Der Barmixer beugt sich anzüglich zu ihr hinüber und flötet: "Der ist nicht da, kann ich etwas für Sie tun?"
Sie lächelt, krault ihm das Kinn, streicht ihm mit dem Zeigefinger über die lüsternen Lippen, um diesen dann kurz in seinen Mund zu schieben.
"Ja, Sie können!" säuselt ihm die Blonde ins Ohr, " Sagen Sie dem Geschäftsführer, auf der Damentoilette fehlen Klopapier, Handtuch und Seife!"

Bigrolly

coolman

Ein Ehepaar aus Bern beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in der Schweiz zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in Bern eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise liess er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.

In Zürich kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen' wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiss hier unten!

Bigrolly

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?"
Das Mädchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Python egal."

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Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über den Führungsstil von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
1. Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreissen und wieder untertauchen.
2. Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
3. Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreissen, neue nachwachsen lassen.

coolman

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich:
"Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..."
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Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde?
Sie hört Nachrichten aus dem Inland.
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Was haben eine Blondine und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag...
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Wie nennt man eine intelligente Blondine?
Einen Golden Retriever!
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Woher weiß man, daß Rapunzel blond gewesen sein muß? Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen...
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Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine?
Eine achtarmige Putzfrau...
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Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter:
B1: "Was mag das wohl sein?"B2: "Vielleicht der Rhein?"
B1: "Oder die Mosel?"
B2: "Ach, ich schau einfach mal nach!"
Gesagt, getan: Blondie hält sich die Nase zu und springt.
B1: "Und, was ist es?"
B2: (schwach, hohl und hallend): "Die A1..."
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Ähh, - Gibts im Forum auch Blondinen ( PAANIK!!!) -> Duckundweg...

coolman

noch ein paar Blondinen:


Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?"
Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"
"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"

Warum ist Commodore pleite gegangen?
Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen haben...

Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen!

Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch.
Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke..."

Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein..."

immernoch keine Blondinen im Forum (mutigerwerd...)

rautengirl

@coolman: Ich oute mich mal als Blondine

Und als HSV-Fan:

Ein Bremen-Fan wird mit einem abgerissenen Ohr ins Krankenhaus eingeliefert. Der Chefarzt guckt sich die Sache an und sagt zu dem Werder-Fan:"Wir müssen Ihnen ein Ohr transplantieren. Wir haben auch eins da, allerdings stammt das Ohr von einem HSV-Fan". "Kein Problem, ich nehme es!"
Das Ohr wird also angenäht.

3 Tage später müssen die Ärzte feststellen, dass die Operation missglückt ist. Das Ohr hat den Körper abgestoßen.

notrufzueri

Adam ging eines Tages zu Gott und beklagte sich, dass er sich im Paradies so einsam fühle.
Gott fragte ihn, was er sich denn wünsche?
Ich wünsche mir eine Frau, wunderschön, die mir alle Wünsche von den Lippen abliest, für mich wäscht, kocht, putzt und ein super Freund ist und die jeden Tag Sex mit mir haben will.
Daraufhin meinte Gott: Das kostet dich aber eine Kleinigkeit, ich denka da an einen Arm und ein Bein!
Adam übergt kurz und fragt: Was kriege ich für eine Rippe?